Ik hou meer van nadenken dan van babbelen. Ik ben bang voor zowat alles. Ik maak mezelf graag dingen wijs en dat geldt vermoedelijk ook voor het voorgaande. Ik ben een op hersenloze infantiliteit kickende meerwaardezoeker. Ik haat het woord meerwaardezoeker. Ik ben verliefd op letters en woorden, al lees ik veel te weinig. Ik ben ook verliefd op muziek, in die mate dat ik niet veel nodig heb voor een dikke laag kiekevlees. Ik slaap graag maar ben een slechte slaper. Ik scoor bovengemiddeld op de beoordelingsschaal voor autisme. Dat is nooit officieel vastgesteld, maar zie zin 3. Ik moet heel hard lachen om elke variatie van de woorden pies, kak en stront of als ik iemand tegen een paal zie lopen. Tot slot heb ik nooit goed geweten wat ik wil. En daarmee heb ik bijna alles gezegd.Pipikakastront
Ik had ooit een lief dat zo dom was dat ze niet eens doorhad dat ik het had uitgemaakt. Een intergalactische domheid die zelfs Borgs en Klingons en Smosnichevs met verstomming zou slaan. Dat was uiteraard ook de reden dat ik haar dumpte. Vrouwen moeten minstens een uur over Proust kunnen praten zonder twee keer hetzelfde woord te gebruiken, voor ik hen aantrekkelijk vind. Het meisje waar dit verhaal over gaat dacht (en denkt nu nog steeds) dat Bodysol en Aliplast merken van overhemden zijn.
Om haar duidelijk te maken dat ik het meende met dat uitmaken, bedacht ik een plan. Ik nam een lege schoendoos en zette die op de grond. Ik trok mijn broek op de enkels en kakte de doos halfvol. Een echte drol draaien was het niet, want ik had net chili con carne gegeten. Het resultaat was een soort chili con carne reïncarnatie. Daarna masturbeerde ik kort maar krachtig en spoot mijn ballen leeg in de schoendoos. Toen wilde ik douchen, wat niet te verwonderen viel gezien de gedane arbeid. Na het douchen bleven er haren en prut achter in het putje. Die viste ik eruit en ik deed ze bij in de schoendoos. Ik peuterde wat in mijn neus en oren en kneedde de daaruit voortgekomen substanties tot kunstwerken waar Jan Hoet zijn – euh – neus niet voor zou ophalen. Toen merkte ik dat ik veel te lange nagels had en met een pas geslepen nagelknipper verloste ik mezelf van de overtollige schellen. Ik kieperde alles bij het dampende hoofdgerecht in de schoendoos. Even dacht ik: Als ik er nu ook nog in slaag om mijn overgebleven maaginhoud kokhalzend in de doos te plempen, dan heb ik alle belangrijke lichaamsvochten gehad. Maar om heel eerlijk te zijn, leek het papje al heel erg op kots. Ik vond het toen mooi zo.
Ik roerde nog even flink met de wc-borstel in de doos, alvorens ze goed dicht te plakken met brede toile. Toen deed ik er een gouden papiertje rond en een brede fluweelrode strik. Ik hing er een hartvormig kaartje aan met daarop de wondere woorden:
Alles wat van mij is, is ook van jou…
Ik belde een koerier om het pakketje binnen het uur te laten bezorgen op het personeelsfeestje waar mijn toekomstige ex-lief een toespraak moest geven over het nut van gevelreiniging.
‘s Anderendaags kreeg ik een sms:
Bedankt vr de lekkere chili con carne. Mag ik t recept eens? xxx
Wellicht enigszins verwante berichten:
20 reacties
Toch sterk dat ze chili con carne juist spelde :)
Het is dan wel geen Proust, maar kom.
Ze maakte gebruik van de mazen van uw taal. Bovendien revancheerde ze zich door zich met terugwerkende kracht in uw gedachten te nestelen als dat domme mokkeltje dat u nog dommer maakte omdat ze door de selectie heen kwam. Dat is niet dom, dat is geniaal!
@ jessie: Daar schepte ze op feestjes altijd over op, over dat ene woord dat ze juist kon spellen. En dan was ze altijd vergeten wat dat woord ook weer was.
@ J: U klinkt als iemand die Proust kan citeren.
Dat plan was duidelijk verloren tijd, heer Maanzand, u zult op zoek moeten naar iets anders.
yuri
ik geloof er niks van wat ge schreift- het was toch hopelijk wel ne vehetariese chili con carne he hopelijk zeg
ik hoop het hoor yuri want anders gaat mijn maag weer keren, ge weet dat ik niet tege vlees kan en dat ik daar moet van spugen
veel liefs yuri! tot gouw hopelijk
*Haalt lege schoendoos uit de kast*
euhm dit is bijna vuiger dan die vertelstjes die de goie ouwe GDB placht ener te schrijven over zijn “excrementies” ende andere sappen
Excrementies for president.
*piest in string in van het lachen*
De koeriers zullen dezer dagen wel op straat gaan komen. Alle lezers van maanzand heb je immers een vreselijke tip gegeven hoe ze makkelijk van hun vriendin afraken. Maar het is weer maar eens de boodschapper die er ook de vreselijke gevolgen van moet dragen! :-)
Een heerlijk vies verhaaltje.
Geachte Heer Maanzand,
Bent u zich heden zelf in het werk van Marcel aan het verdiepen of sleept u zich moedeloos door een winterdepressie? Wakker worden en posten, godverdomme!
De ene reiniging is de andere niet.
@ urbainalpain: Nee en enigszins. Ik wil blijven liggen en ik doe mijn best. Dank voor de aansporing.
Maar waar blijft die pipi uit de titel? Opgestuurd in een thermos als begeleidend drankje?
Nee hoor. Die ben ik kwijtgespeeld in de douche.
prachtig stukje voziteit voor zover dat woord bestaat,maar hoe zijt ge van haar afgeraakt?
Dat ben ik niet.
We zijn getrouwd en hebben 17 hele lelijke kinderen.
heb je een foto??
Een foto van het kado of van mijn 17 kinderen?