Ik hou meer van nadenken dan van babbelen. Ik ben bang voor zowat alles. Ik maak mezelf graag dingen wijs en dat geldt vermoedelijk ook voor het voorgaande. Ik ben een op hersenloze infantiliteit kickende meerwaardezoeker. Ik haat het woord meerwaardezoeker. Ik ben verliefd op letters en woorden, al lees ik veel te weinig. Ik ben ook verliefd op muziek, in die mate dat ik niet veel nodig heb voor een dikke laag kiekevlees. Ik slaap graag maar ben een slechte slaper. Ik scoor bovengemiddeld op de beoordelingsschaal voor autisme. Dat is nooit officieel vastgesteld, maar zie zin 3. Ik moet heel hard lachen om elke variatie van de woorden pies, kak en stront of als ik iemand tegen een paal zie lopen. Tot slot heb ik nooit goed geweten wat ik wil. En daarmee heb ik bijna alles gezegd.Handleiding tot het absurde: Hoe een echte cowboy te penetreren
A. Benodigdheden
1. Voorlopig alleen een cowboy
2. Geen ronde bakvorm
3. Wel een euh dinges
4. Misschien toch wat meer cowboys, om te oefenen
B. Voorbereiding
1. Haal de cowboy voorzichtig uit de verpakking, zonder hem te beschadigen.
2. Maak de cowboy schoon met een beetje lauw water en een doekje. Let hierbij goed op dat de cowboy niet opgewonden wordt, dit zou het eindresultaat in negatieve richting kunnen omkeren.
3. Neem geen ronde bakvorm.
4. De meeste cowboy-verpakkingen bevatten ook een eenvoudig kostuumpje, een zgn. echte cowboyhoed en/of een zweepje. In tegenstelling tot de bijgeleverde documentatie, is het niet belangrijk de cowboy aan te kleden of te garneren. Enkel het zweepje kan nog van pas komen, daarover later meer.
5. Bind de cowboy vast op een bed, een tafel of een ander meubelstuk naar keuze. Zorg ervoor dat de cowboy voorovergebogen staat, met het achtereind naar u toe gericht.
6. Laat de cowboy enkele uren alleen rusten in deze positie. Negeer eventuele hulpkreten zijnentwege.
7. Profiteer van de rustperiode om in de supermarkt een grote pot vaseline te kopen. Bereid u ondertussen mentaal voor op het hardere werk.
C. Welaan dan!
1. Neem – rechtopstaand – plaats achter de cowboy en trek langzaam al uw kleren uit, onderwijl I’m a poor lonesome cowboy neuriënd.
2. Open de grote pot vaseline en smeer een flinke laag over uw lid, inclusief de balzak.
3. Controleer een laatste maal of de cowboy goed is vastgebonden.
4. Spits even de oren om zeker te zijn dat u geen indianen hoort in de straat.
5. Sluit de ogen en bedenk wat voor varken u bent.
6. Huil een weinig en ga naast de cowboy op het bed of aan de tafel zitten.
7. Improviseer een liefdevolle ode, meerbepaald het gedicht dat u vindt in het vierde deel van deze cursus.
D. Gedicht voor een net niet gepenetreerde cowboy
Ach arme lonesome cowboy
Oh rugridder met je billen bloot
Hoe schandelijk heb ik jou hier tentoongesteld
Ik schaam me werkelijk dood
Ik vergat voor een korte wijle
dat wat werkelijk belangrijk is
Echte liefde pure liefde
En de geur van verse vis
Ik heb mijn lesje wel geleerd
Oh western-held op je briesend paard
Als cowboy-penetrerende hobbyist
ben ik geen stuiver waard
Ik laat je nu maar gaan, amigo
Het ga je goed, so long, farewell
Een cowboy neuken is een schande
En bovendien geen kinderspel
3 reacties
Vreemd verhaal, Heer Maanzand.
Ik begreep er niets van. Misschien was dat wel de bedoeling. Ik keek ook even door het raam om te zien of het einde der tijden soms niet nakende was, want ik waande mij even in een magisch-realistische omgeving. Misschien ook dat het late uur mij wat verward maakt. Ja, u had ons natuurlijk wel gewaarschuwd dat het hier eenhandleiding tot het absurde betrof…
Geachte Heer Maanzand,
Kunnen er hier ook verzoekjes worden gedaan? Qua handleiding tot “het penetreren van”? Mocht dat zo zijn, ik ben sinds kort zeer geinteresseerd in de penetratie van pauselijke nuntiussen.
Verder moet mij van het hart dat ik hier mijn lesje wel geleerd. Zo was ik NIET op de hoogte van punt C2, met name het insmeren van de balzak. Nooit geweten. En ook dacht ik dat het bijbehorende gedicht een eh kom, sonnet diende te zijn. Bij deze mijn dank voor, nou ja, alles.
Heer Maanzand,
Ik heb er zo over nagedacht en opeens kwam in mij op: zwarte pieten. De mogelijkheden zijn duizeling wekkend. Bij een cowboy is er weinig keuze: onder die stoere leren broek gaat zelden iets anders schuil dan een kont voorzien van de onvermijdelijke laag eelt. Maar bij een zwarte piet is het altijd een verrassing, het kan zo maar zijn dat de ronde bakvorm WEL nodig is. En de dinges weer niet. Begrijpt U?
Met vriendelijke groet (alsnog)