Ik hou meer van nadenken dan van babbelen. Ik ben bang voor zowat alles. Ik maak mezelf graag dingen wijs en dat geldt vermoedelijk ook voor het voorgaande. Ik ben een op hersenloze infantiliteit kickende meerwaardezoeker. Ik haat het woord meerwaardezoeker. Ik ben verliefd op letters en woorden, al lees ik veel te weinig. Ik ben ook verliefd op muziek, in die mate dat ik niet veel nodig heb voor een dikke laag kiekevlees. Ik slaap graag maar ben een slechte slaper. Ik scoor bovengemiddeld op de beoordelingsschaal voor autisme. Dat is nooit officieel vastgesteld, maar zie zin 3. Ik moet heel hard lachen om elke variatie van de woorden pies, kak en stront of als ik iemand tegen een paal zie lopen. Tot slot heb ik nooit goed geweten wat ik wil. En daarmee heb ik bijna alles gezegd.Velleke
In de winter heb ik altijd van die losse vellekes aan mijn vingers. Zo net naast mijn vingernagels (maar ook één mijn vingernagels) komen er dan pieperdepiepekleine stukskes vel los die overal en ieverst achter blijven hangen en in het ergste geval uitscheuren met een petieterig doch erg bloederig wondje tot gevolg. Zo stond ik laatst in de delhaize en op het moment dat ik aan de kassa mijn portefeuille uit de jaszak nam, bleef één van die kutvellekes aan de velcro van mijn zakflap (hoe heet zo’n ding eigenlijk?) hangen. Een korte maar opvallende gil ontsnapte aan mijn stembanden, waardoor de kassajuffer waarschijnlijk dacht dat ik geen geld bij me had. Met bloedende duim rekende ik af. Toen ik twee minuten later mijn winkelkarreke ging terugzetten en uit pure nieuwsgierigheid mijn velcro checkte, hing het afvallige velleke er nog aan.
Uit wraak heb ik het opgegeten.
Wellicht enigszins verwante berichten:
22 reacties
Volgens mij een geoorloofd geval van kannibalisme.
Precies. Rauw en ongebakken.
iiieeuwweeuurrgh. En desalniettemin zijn verdiende loon.
You bet. En kermen dat het deed.
Ik eet al mijn vellekes op. Vooral in de zomer als er van die grote lappen van mijn voetzolen komen. Maar dan was ik wel eerst mijn voeten in de pombak, want vellekes met zweet zijn helemaal niet lekker.
Ge kunt die ook grillen met olijfolie en een beetje basilicum. En dan als ge gasten hebt kunt ge gezonde chips op tafel zetten. Doe ik al jaaaaren.
Wat denkt ge dat ze tussen bickyburgers strooien?
Dat is gestold bavianenoorsmeer.
Het korstje ja, maar wat maakt het zo knapperig?
De ouderdom.
Gij gelooft ook nog in Sinterklaas, gij.
Beste Schoon Zusje,
Denkt u eraan uw voetjes niet volledig op te eten?
Dat u niet in een rolstoel terechtkomt, bedoel ik.
Steeds bereid tot het geven van onzinnige adviezen,
Uw eigenste,
Drs. Johan Arendt Happolati
@ Uw moeder en Yuri: ik eet graag bicky’s… nu zal ik nooit nog een bicky eten zonder aan jullie legendarische woorden te denken. Als ik ooit nog een bicky binnen krijg uiteraard. Jakkes!
En dan heb ik nog niet eens verklapt waar Bicky-saus van gemaakt wordt…
Beste Drs. JAH,
u blijft een mysterie voor mij.
Hoe weet u in godsnaam dat ik voetJES heb?
Groet,
HSZ
Bickysaus? Eén woord: kikvorskots. Onze pa heeft ooit ‘s een rondleiding gehad in de Bickysausfabriek. Beeldt u in: een immense hangar met duizenden kotsende kikkers, oorverdovend gekwaak, een afschuwelijke stank, en in het midden een brede geul waarlangs de kikvorskots naar een groot reservoir wordt gevoerd.
What’s next? Bitterbalvulling?
Aha! Bitterbalvulling!
De zoete geneugten der illegale pandaklotenhandel!
Ge kunt misschien eens proberen om uw vellekes te verkopen aan de frietkot-industrie. Dan worden die vellekes niet alleen opgegeten, maar eerst zelfs gefrituurd. En bovendien gaan ze – heel diep binnenin – een enorm slecht gevoel krijgen omdat ge hen verlaten hebt. Hun verdiende loon, dat wel, waarmee gij dan zelf nog grof geld kunt verdienen!
zeg zoete zottigheidjes tegen zezoen, ja?
@ roosje: daar mag u op rekenen.
Voor ‘t eerst (tweedst) op uw site. Moet u direct als woordenboek gebruiken; wat is ‘velcro’ ?
Keulittenbaaannnnnnnd! (klik)