Ten eerste vind ik dat ik meer op blote voeten moet lopen.

Ten tweede vind ik dat de familie Pfaff van mijn gezonde appetijt moet blijven. Ik kwam vanmorgen bij de bakker, maar ik ging uiteindelijk met lege handen weer naar huis omdat mijn maag zich omdraaide bij het zien van onderstaand foldertje. Het scheelde weinig of ik kotste de toonbank onder. Uit de kunstig gemaquilleerde foto’s blijkt duidelijk dat Jean-Marie van een andere planeet komt. Klikken voor een groter exemplaar, maar dus niet als u een gevoelig tiepje bent.

Ten derde vind ik dat ik best eens mag opscheppen over het feit dat ik sinds kort – halftijds althans – communicatieverantwoordelijke van Koning Kevin mag genoemd worden. Dus als u zin heeft om te netwerken in wat voor vorm dan ook: ik ben uw man.

Ten vierde vind ik het bijzonder dat mensen vijf jaar lang dood in hun huis kunnen liggen, zonder dat daar ook maar één klein haantje naar kraait. Bijzonder, omdat ik nu weet dat mijn electriciteit hier in België niet zal worden afgesloten, zelfs als ik tot in 2015 mijn facturen niet meer betaal.

Ten vijfde – enigszins aansluitend bij het vorige punt – vind ik die rakkers van Electrabel maar rare kwieten. Op de afsluitende factuur die we kregen naar aanleiding van onze verhuis, ontdekte ik dat de eindafrekening gebaseerd was op een foutieve meterstand. De meterstand die ik had doorgegeven werd door die prutsers van Electrabel een beetje door elkaar gehusseld. Met als gevolg dat de slotfactuur met zowat een derde naar omhoog ging. Ik ben blij dat ik geen omaatje ben dat de kleine lettertjes niet meer kan lezen, want dan was ik aardig de sigaar. Ik vraag me af of die sjnullen van Electrabel het express deden, want erg veel professionaliteit vond ik niet in het gesprek met de overdreven familiaire telefoniste aan wie ik de kwestie uitlegde. Als er nog mensen zijn die geconfronteerd worden met dit soort foortruken, laat het me weten. Dan stappen we samen naar die pipo’s van Electrabel om bij de grote baas ons bloot gat te laten zien.

Ten zesde vind ik dat ze Piet Huysentruyt moeten verplichten om te gaan koken in alle Belgische gevangenissen. Dat levert namelijk twee grote voordelen op. Ten eerste krijgen die gevangenen dan ook es iets fatsoenlijks te vreten, waardoor ze niet meer hoeven te ontsnappen, beste Stefaan. Ten tweede zijn wij dan van die huppelende teletubbiekok verlost.

Ten zevende vind ik ijslollies op mijn vijfendertigste nog altijd lekker. Zeker van die naar chemische experimenten smakende rakettekes met rood, oranje en geel. Of het ook echt waterijs is, of gewoon radioactief kryptoniet, laat ik in het midden.

Ten achtste vind ik dat mijn lief spannende verhaaltjes kan vertellen. Klik hier voor het bewijs. En daarna hier en hier.

Ten negende vind ik de begintune van True Blood een lekker warm zwoel en zwetend zomermuziekske. Als ge ne keer een echt leuke reeks over vampieren wilt zien, dan moet ge maar wachten tot True Blood hier in Europa op teevee komt. Dat doe ik natuurlijk ook braaf.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Ten tiende vind ik dat de Dijle stinkt.
‘t Is toch waar zeker.